· Run, Rabbit Run ·

· Pelusa ·

2011-11-07T01:36:00.000-03:00

Llegaste un día no cualquiera: anochecía y estaba a punto de llover aquí en Santiago, y nosotros en la virgen del cerro San Cristóbal. Una bola de pelos... o más bien, garrapatas, pulgas y quizás algo de pelo. Chiquitita...
Te metimos a la maleta y partimos en el auto blanco. Al llegar te escondiste entre la rueda de repuesto y no podíamos sacarte, pero al final lo logramos, mi mamá te bañó, te quitó las plagas y vimos la pequeña bola de pelo que realmente eras. Pelusa.
Mi abue dijo que era el mejor nombre, porque eso parecías: una pelusa pequeña, tan tan pequeña...
y desde entonces me ayudaste siempre.
Yo le tenía miedo a los perros, pero desde que llegaste tú, nunca más. Y ese nunca más ahora se transformó en un amor desenfrenado y un tanto histérico por todo animal viviente de este planeta.
Así es, a mis tres-cuatro años llegaste, y lo recuerdo claramente.
Criarte no fue tan terrible (o no lo recuerdo tanto), porque siempre fuiste de patio, a la intemperie, nada de casas de perros ni techos, ni estar en la cama como el yoyo. Tú siempre en el patio, a pasto pelao, o tierra pelá, como buena quiltra fuerte y como gran fémina. No sé si te gustaba más Cerrillos o Maipú, pero cuando nos fuimos a Maipú aún eras cachorrita, y te gustaba perseguirte la cola... jaja, te quedabas de espaldas con la cola en tu boca y completamente estirada...
Cuando creciste eras loquita, corrías alrededor del patio con una energía que te daba la juventud. Esquivabas todos los arbustos y los árboles con una habilidad que no entendíamos... y también le robaste ese chaleco a mi papá, que finalmente pasó a ser tuyo. Supongo que fue una de tus grandes posesiones, ese chaleco medio morado (o de algún otro color indescriptible) que jugabas a morder, que con furia enorme defendías de los demás y con el que dormías en la noche. Después ese chaleco se puso extremadamente rancio y tuvimos que botarlo, pero no te importó demasiado...
Un día quedaste preñada. Nos contaron que, a pesar de que te dejamos en el patio de atrás, un pastor alemán había saltado la reja y... bueno, ya sabemos. En unos meses nacieron tus cachorritos. Eran siete y uno murió. Ahí sí que ocupaste tu casa (ni cuando llovía entrabas), para tener a tus seis hermosos hijos bien resguardados. Lo que más me sorprendió fue verte comer la caca de tus propios hijos.... no sabía que el amor de madre podía llegar a ese extremo. Como eran más que quiltros, los fuimos a regalar a la feria, y los regalamos casi todos. Yo tenía uno regalón, tú sabes, ese blanquito... jugaba con él y lo metía en la cuna que le adjudiqué: la bolsa de los perros de ropa. Y ahí estaba el pobre cachorro colgando a dos metros del suelo en una bolsa. Al final y como era chica, lo regalamos con la Palo... a un vecino a tres o cuatro casas más allá, a cambio de unos yogu yogu de mora (lo más preciado en esa época). Y esa fue la historia de tus hijos, ojalá alguno aún viva y siga con la misma fortaleza con la que tú soportaste casi diecinueve años.
Luego te operamos, y dormiste profundamente debajo de nuestras mesitas laterales encima del chaleco de payaso que me había tejido mi mamá....
El venirnos a vivir a un departamento debe ser lo más extraño que te había pasado. Por primera vez ya no había patio ni intemperie, y teníamos que ponerte una cadena para que pasearas. Nunca quisiste que te amarráramos nada alrededor del cuello. Eras libre, así siempre fuiste... no dejabas ni que te tomáramos en brazos, nos mordías incansablemente hasta que te soltábamos. Así que fue una verdadera hazaña el sacarte a pasear. Aún así no creo que te haya gustado mucho vivir acá, pero al menos sé que tu juventud la pasaste en libertad: corriendo por los pasajes de maipú, en donde el pasear a los perros aún no es práctica común y ellos corren libres hasta que se cansan y luego vuelven a sus casas.
Al menos tenías la playa... uff te encantó conocer la playa, las quebradas, el canal... acompañabas siempre a mis hermanos y mi papá en sus excursiones por la quebrada, te encantaba saltar y seguirles el paso. Siempre fuiste más rápida que nosotros. Luego la playa fue más un lugar de descanso y de libertad, algo parecido a lo que nos pasa a nosotros cuando logramos huir de este edificio que ahora es nuestro hogar (un secreto: yo extraño Maipú tanto como tú).
Te fuiste haciendo vieja, Pelu. Y un día llegué a la casa y te habías perdido... no sabes cómo corrí sin parar gritando tu nombre y llorando. Nunca había corrido tanto. Finalmente te encontré y me lancé al suelo, lo había hecho.. estabas sana y salva... Sin embargo no me di cuenta que ese era el comienzo de tu desorientación...
Un tiempo después te me escapaste y cruzaste los leones a toda velocidad. El yoyo te siguió y ambos me hicieron pasar uno de los sustos más grandes de la vida. Sin pensar en nada corrí tras ustedes y ni me fijé si venían los autos o las micros. No tenía sus cadenas ni nada y me lancé a la vereda para atraparlos y me hice la cicatriz de la rodilla más fea que tengo (y que no me hice de chica, cosa rara...).
Entonces ya no caminabas tanto. Te dábamos la vuelta a la manzana y te cansabas mucho.
Hasta que ya no saliste más.
Viejita, te deterioraste en un par de años, pero seguías siéndonos tan fiel. Tus cataratas eran cada vez más profundas y ya no oías nada. Pero eso no era tan terrible, seguías paseándote por el pasillo, comiendo feliz, siendo regalona.... después llegaron los problemas mayores: te dolían tus piernitas, apenas podían tu peso, y los pañales.
Cuando llegaste aprendiste a usar la caja primero y ahora nada...
Hoy he tenido que tomar una de las decisiones más difíciles de mi vida. Ya no parabas de llorar y gemir todas las noches... estabas tan cansada, Pelu... de vivir, de vivir casi un récord guiness de edad de perros. Esperamos poder haber calmado tu dolor. Creemos que tomamos la decisión correcta.
Te amamos Pelu. Te amamos desde el momento en que eras esa bola de garrapatas y pulgas, antes de que siquiera te llamaras Pelusa. Gracias por todo el amor que nos entregaste, tu lealtad infinita. Eres más recordada de lo que crees, eres legendaria. Y yo solo espero haber hecho lo correcto. Espero que puedas perdonarme, Pelu. Espero que estés descansando. Yo sé que estás descansando...
ahora estás al lado del litre, a la sombra y libre, en la playa... tu lugar se llenará de flores y será para nosotros siempre nuestro santuario personal. Tú eres quien nos mira quién sabe desde dónde, desde la tierra misma, desde la pachamama. Cuídanos desde la pachamama, Pelu. Nosotros acá seguiremos juntos y recordándote siempre. Solo esperamos que tu vida haya sido plena, desde el día en que te encontramos. Gracias por todo.
Gracias.

·Divagaciones·

2011-05-30T02:53:00.000-03:00

Siempre me he autoproclamado una amalgama. Sin embargo, tan solo hoy me di cuenta de que todos mis pensamientos y "haceres" van en una misma línea. Quizás, pensé, no soy tan un revoltijo como creía. Quizás soy mucho más simple, más comprensible y más fome. Entonces miré hacia el lado y te vi: tú sí que eres una amalgama. Eres una mezcla extraña de conocimientos, intereses, formas de vida. Eres deportista y eres escritor. Eres músico e ingeniero. Eres intelectual y te gustan los autos. Eres todo. Eres absolutamente todo. Hasta eres mi Totoro personal...
Así que supongo que esta amalgama se enamoró de una amalgama mayor. Y quizás esas mezclas heterogéneas se homogenizan en un punto, en una "juntura"...
qué divertida la vida. Amalgama es la unión de elementos dispares y, también, la aleación de metales.
Un consejo: no busques esta palabra en imágenes de google.
Otro consejo:

así es.

·2011, 0.48 am·

2011-05-23T01:51:00.000-03:00

He olvidado la creación. Así como los teóricos han olvidado la literatura misma, sumergiéndose en ese mar posmoderno de los discurso interculturales, intermodales, inter no sé qué cresta, donde ya no existe la obra misma, el texto mismo, la literatura misma. Y yo... yo he olvidado la creación. Y es que supongo que me he convertido en "uno más" de los miles de aficionados que escribió de adolescente, de esos que (me da risa escuchar) gustaban de "escribir cuentos". Doy pena en este rincón olvidado, en este desierto árido, el más árido de Chile. No hay frutos en este desierto, ni siquiera un brote, no hay nada: es blanco, blanco y gris. La esterilidad en su máxima expresión. Mi propia esterilidad retratada, reflejada. Una suerte de combo en el alma.

Y cada vez que me asomo aquí es porque la felicidad se ha trizado por algo. Pero son trizas tan miserables, que solo alcanza para escribir un par de líneas. He forjado una gran pared en contra de los demonios y al parecer estos se han aburrido de intentar traspasarla. Así que soy estúpidamente feliz, estúpidamente académica, estúpidamente teórica... pero en el fondo no hago nada. Me quedo en lo superfluo, en lo inter-disciplinario (que es lo que la "lleva" hoy en día, jah), en lo inter-sentimental. Me quedo en facebook y no en mywindowpane. Me quedo en el libro que, supuestamente me representa, y no en el abismo de asomarse a mi ventana. Esta ventana en donde se encuentran ocultos los más recónditos sentimientos que no pertenecen a ningún área de análisis... Esta ventana que me recuerda lo importante de reflexionar (y no sobre la relación entre la marginalidad en tales textos, ni lo femenino en blah y blah), sino que reflexionar en mí misma y en mi alma... reflexionar sin inter disciplinarme con nada, sino solo Celeste... con la Celeste.

Me gustaría reencontrarme más, dejar la esterilidad y escribir a destajo. No poesía, ni tampoco novelas. Quizás cuentos, o quizás solo estos delirios que me han acompañado durante siempre. Quisiera poder escribir. Y punto.

Poder escribir con líneas, aunque sean débiles, este texto incompleto que llamo (mi) vida.

·Don't look back into black·

2010-11-30T01:43:00.001-03:00

Esas sombras que aún me persiguen, pisándome los talones, tirándome hacia atrás. Y cada vez que doy vuelta la cara para intentar distinguir entre la oscuridad se interponen entre tú y yo, ganando la carrera, la medalla de oro. Y entonces se ríen y bailan mientras yo, sola en ese rincón, oculta entre las ruinas de un pasado lejano que llevo a cuestas, veo que las ninfas cobran vida. Bellas, majestuosas. Y yo, decrépita, sólo sé observar desde ese rincón, despojada ya del yunque de mis espaldas, pero olvidada, pero abandonada, pero vencida.

Yo no soy quien mira hacia atrás, sino que es ese atrás el que me escruta con violencia, el que me vigila, esperando el momento exacto para destruirme.

·Julio y agosto·

2010-09-07T19:09:00.006-03:00

Julio y agosto transcurrieron sin letras que atestiguaran su existencia. Realmente me cuestiono si sirvo para esto de la escritura creativa, o si estoy destinada a perecer enterrada en el hoyo secundario de los académicos (esos que saben leer, pero no escribir). Quisiera la tumba de los escritores, que está al ladito, pero es mucho más alta (y más escasa). En fin. Julio y agosto... ¿Qué fue de ellos?
Hoy supe de la imbecilidad de los posmodernos al querer realizar poesía sin mímesis.
Y es que la mímesis lo es todo, ¡todo!
Si digo "sol" me estoy refiriendo no a un concepto, sino a un ente de la realidad. Si me refiero a un ente de la realidad, a través de otro formato que no sea la realidad misma, estoy necesariamente IMITANDO. Pero no, ellos querían escribir sin mímesis.
Así que julio y agosto no tienen su correlato. No tienen la compañía de las letras que les darían vida eterna (o eterna hasta que blogspot decida desaparecer). Julio y agosto no tienen su mímesis.
Pero fueron buenos meses. Buenos como todos los que he tenido hasta ahora.
Quizás me falta la gota adolescente para crear textos de mayor intensidad, y al parecer mi desorden hormonal no es suficiente para volver a los 17.
En fin, julio y agosto quedarán, al menos, grabados como los meses de menos inspiración.
O quizás como el vago pero indudable registro de mi incapacidad literaria. O quizás la triste realidad representada a través de un hueco en una página web. O quizás todo eso junto. O quizás nada de eso.

·Pasado imperfecto·

2010-06-03T01:58:00.003-03:00

Un grito apagado,

un ojo girando,

una noche de llanto,

un tiempo acabado,

la sonrisa inventando,

la mano carcomida,

la sonrisa perdida,

tu son-risa ahora es llanto,

y yo, yo culpa,

yo ruina, yo causa,

de la boca torciente

de la luna en eclipse

de la llama mojada,

de la vida acabada.

·La ira·

2010-05-04T21:42:00.002-03:00

Esto ya se está convirtiendo en una especie de diario de vida, como aquellos que con tanto fervor solía llenar de tinta durante la infancia. Supongo que desde ese momento me hablo un poco a mí misma, y puedo escribir en primera persona sin sentirme demasiado yo-yoísta. Aunque finalmente sí, me gusta hablar de mí misma (y a mí misma), pero me gustaría también que los demás no interpretaran mis escritos como el reflejo de mis sentimientos, porque claramente los coloreo y lleno de palabras retóricas y literarias (esas que Morelli intentaba evitar a toda costa).

Quizás no sea tan mala esta idea de una especie de diario de vida literario, aunque siempre dejando en claro que el narrador nunca debe ser pensado como lo mismo que el autor, por más que este haga reiteradas alusiones a la realidad.

Entonces comenzaré escribiendo que hoy me he sentido oficialmente frente a una pared obstinada y algo irrespetuosa. Lo que más me gusta, de hecho, es que estas líneas jamás me responderán inmediatamente a mis continuos ataques (a menudo frontales). No es sino su relectura la que me da las respuestas... sin embargo ahora, en este preciso instante, puedo llenarla de garabatos e insultos y la respuesta será... nada, o más bien, sólo esa sumisión de la hoja, en donde todo cabe. El problema es quizás esa relectura y el momento en el que te abofetea, o se ríe de ti. El momento aquel es para mí el peor, porque el shock es inevitable. Mi impotencia y mi incapacidad de manejar la ira quiebra mi voz antes de poder devolver el ataque con dignidad... sin embargo la ira estalla mucho antes dentro mío, reventando mis vísceras, que comienzan a salir y chorrear junto con la sangre a través de lo múltiples orificios con los que el ser humano ha sido dotado. Así que en esas situaciones prefiero abandonar.

¿Pero abandonar para qué? ¿Para qué ponerse tapones en los orificios? El resultado será evidente: la podredumbre. Así que ando un tiempo así, media podrida, fétida de ira y de esa explosión llena de azufre que condena mi estado de ánimo por algunas horas.

Hasta ahora el olor se hacía insoportable, pero supongo que disminuirá, como siempre lo hace. Y no hago más que esperar a que esa pared fría se haya entibiado un poco, para que me responda y no me ignore tan blanca, tan lisa, tan lejana.

·Sentido·

2010-05-02T16:16:00.003-03:00

La relatividad de los asuntos es algo que a veces me desespera. ¿Por qué en ciertas conversaciones no puede darse, mágicamente, el unívoco? Ciertamente simplificaría un montón de interpretaciones erróneas y, además, nos ahorraría una serie de malentendidos absolutamente no deseables...

Pero, ¿qué haríamos con la literatura? Si la literatura se transformara en unívoca perdería todo aquello que nos llama a leerla y releerla, a quedarnos estirados en la cama, con el libro terminado en la mano y mirando el techo, intentando digerir. Si la literatura tuviera una sola respuesta, estaríamos quebrando el principio de informatividad (sí, jajaja, lingüística del texto es algo que me tiene un tanto traumada) y le creo a De Beaugrande y Dressler que nos aburriríamos como ostras. Sería "más aburrido que acuario e' almejas", como decía un amigo...

Y sin embargo sería tan bueno que en ciertas ocasiones hubiese un sólo sentido en lo que se transmite. Seguramente dejaríamos de repasar las palabras una y otra vez en búsqueda del sentido que nos beneficiaría en un grado mayor, para darnos cuenta finalmente que, aunque tras la dislocación del entorno pragmático, nuestra interpretación quede bonita y cerrada en sí misma no es, lamentablemente, lo que en verdad se quiere decir.

¿Pueden verdaderamente coincidir el emisor y el receptor en lo que se dice? Porque... todos sabemos lo que una mesa es, pero para mí es café, más o menos pequeña y con seis o cuatro sillas. Pero para ti es, quizás, una mesa enorme con ocho o más, ovalada o rectangular. No. Nunca podremos coincidir más que en un 90% o quizás menos. Y así cada uno con su mundo textual...

En fin, me gustaría que en este momento la frase que analizo tuviera menos de dos interpretaciones, y que la duda o la certeza de que la interpretación mía es la fantasiosamente errada no me persiguiera justamente ahora, cuando una lágrima se desliza por mi mejilla.

·Faces·

2010-04-29T01:55:00.005-03:00

El simulacro te traicionará en algún minuto, en cuanto esa máscara pálida y fría pierda su contextura, cuando la fisionomía delate tu doble estándar, o cuando las disyunciones se acaben ineluctablemente.

Entonces veremos ese cráneo negro, sucio de mentiras y de apestosas farsas. Y los huesos podridos ya no podrán recuperarse. Estarán muertos y carcomidos por el cáncer en fase cuatro, por la ficción y por el teatro.

·Veneno·

2010-04-16T20:55:00.003-03:00

Esa copa de veneno negro, en la esquina de la mesa. Una aureola oscurece la madera, donde la copa de veneno negro se apoya, pudriendo. El cristal de esa copa de veneno negro, salpicado de veneno negro. La mano que en un ademán violento sujeta la copa de veneno negro, dejando caer de ese veneno negro, en un traje también negro. El líquido negro que golpea las ventanas, acompasando el momento con una marcha, tac tac tac tac. Suena el vidrio, herido por esa lluvia negra, que penetra por la hendidura corroída que nunca reparó. La mano sujetando la copa de veneno negro, sintiendo el calor tóxico vulnerando las capas de la piel. Ese veneno negro, en esa copa contenido. De un trago se lo bebe, se bebe el veneno desde la copa de veneno negro, y siente poco a poco morir sus entrañas, el grito desesperado de sus órganos, y luego el silencio,
el silencio y un sueño negro.

· - ·

2010-04-13T22:46:00.004-03:00

El peligro que me acosa, me sanciona.

La razón que me cobija, se diluye.

El miedo, aliado eterno, se transluce.

Y esa mano, amada mía, que me toma.

La sombra en el parapeto, me repite.

El calor de mis mejillas, me incinera.

El simulacro de ojos verdes, se desmiente.

Y esa lluvia que me aplasta y que me yerme.

Te repito en el peligro que desmientes,

te sujeto con la mano que incineras,

la razón que nos persigue se desmiente,

y esa lluvia nos aplasta y nos yerme,

amado mío...

el calor de mis mejillas me sanciona.

·Fugitiva·

2010-03-25T15:54:00.004-03:00

La inspiración se ha ido disipando, como quien, expirando el humo del cigarro, ve desaparecer entre las transparentes partículas de aire (y smog, y sudor) a las no-transparente partículas de tabaco.
Así es que cuando me miro en este espejo me deduzco fugitiva.
Ya no hay sombras que me conmuevan y me retuerzan el alma con instinto asesino.
Ahora soy feliz.
La felicidad me parece tan fugitiva como yo, promiscua y toqueteada.
Ahora lo estoy comenzando a comprender todo...
por qué me he alejado de la escritura
por qué considero que la universidad no es mi único mundo
por qué mi rostro ya no es serio cuando camino
por qué estoy escuchando canciones poperas
por qué me alegra pintarme las uñas azules
Y es que las ataduras han desaparecido.

Estoy consciente de que jamás había escrito algo tan precario y falto de intriga (ese gustito que me guiaba como un vaivén de una oración a otra, sin el mayor peligro de perder el ritmo).
Ahora debo reinventarme como escritora.
Ahora debo aprender a escribir desde distintos ángulos.

¿Pero cuánto, cuánto me va a costar?

De cualquier forma soy capaz de cambiar la escritura por la felicidad.
Esa felicidad que de promiscua ha llegado a pertenecerme.

Sólo espero encontrar el hilo que me permita salir del laberinto de la no-creación.
Y dejar que las letras me alcancen para sumergirme en ellas.

· No videntes ·

2009-12-10T20:27:00.004-03:00

A ratos parece ser que la ceguera es inherente al ser humano. Y no me estoy refiriendo a aquella que, literalmente, blanquea los ojos simulando el firmamento otoñal, sino a aquella que -esta vez no literal- derechamente no deja ver. Y es que a ratos las personas terminan sumergiéndose en un océano turbio de peces confusos, perdiéndose entre la marea escandalosa, entre las olas que no dan tregua a la bocanada de aire que el cuerpo necesita.
A ratos me veo sentada en un muelle observando ese océano.
Algunos de mis amigos tienen cataratas en los ojos. Claro, no está diagnosticada, porque nadie puede verla. Seguramente podría ganarme un premio mundial con el siguiente descubrimiento: las cataratas no son un fenómeno de los ojos, propiamente (aunque el Niágara escurra por tus pupilas, créeme, no tienes la enfermedad). El método científico me acompaña, y eso que harta desconfianza le tengo. Supongo que el tenerlo de mi parte logrará que mi voz sea oída por aquellos que se niegan a hacerlo (esa es otra enfermedad que procuro investigar en un tiempo más). Siguiendo al pie de la letra lo que de él (el método científico) me enseñaron durante el colegio, enumero:

1.- Observación: lo primero que me llamó la atención fue notar la realidad de que, aunque muchos estuviesen mirando exactamente hacia el lugar en que el hecho estaba sucediendo, nada podían entender acerca de él. La observación la realicé durante muchos años, incluso conmigo misma (para los más exagerados).

2.- Hipótesis: la enfermedad comúnmente llamada "cataratas" no ataca exclusivamente a los más ancianos, ni se manifiesta con una leve tela blanca que va cubriendo lentamente la pupila. A esto, propongo: afecta a todos por igual, ya sean niños, adultos, adolescentes, jóvenes, viejos, vejetes, y demases. Se localiza en: algún área del cerebro.

3.- Experimentación: esta es, seguramente, el área más complicada para muchos. Sin embargo, a mí no me resultó difícil: prácticamente todos tenemos una leve cantidad de cataratas -que ahora llamaré "cataratas cerebral".
Para mantener la confidencialidad, no daré nombres ni algún otro dato.
El experimento consistió en agrupar a una cantidad determinada de personas que fueran lo que se llama "muestra". Sus edades fluctúan entre el primer año de vida y los cien años. Cada uno de ellos me relató alguna historia personal: cualquiera. Luego pregunté la misma historia a sus parientes, amigos, ex amigos, ex novios, novios, etc. Las historias variaban considerablemente y la mayoría de ellas se correspondían mejor entre las de las personas ligadas al relato mismo, que la persona que me lo narraba.
A partir de esto, construí una gran cantidad de gráficos separados tanto por edades como por sexo. Increíblemente la tabla mostraba una similitud insospechada: casi todos los niveles eran iguales, aunque se tratara de diferentes edades, estratos sociales absolutamente distintos, o lo que fuera, todo se resumía en lo mismo: y es que los sujetos de mi experimento solían no hacerse plenos protagonistas de sus historias. Maravillosamente suavizado, el pasado que ellas rememoraban siempre era mucho menos crudo o más feliz de lo que las demás personas ligadas al hecho recordaban. Incluso aquellos sujetos que mayores problemas sentimentales tenían actualmente (lo cual también se anexó como otro gráfico), solían minimizar las situaciones.
Este insospechado resultado me llevó a considerarlo como un fenómeno físico. Es así cómo llegué al estudio del corazón. Increíblemente descubrí que, además de sangre pura y limpia, el órgano transporta una hormona específica y exclusiva hacia el cerebro: esta hormona se activa en ciertos recuerdos y/o situaciones (generalmente pasajes tristes de la vida). La hormona es secretada por el corazón hacia el cerebro por una arteria específica (que aún no bautizo, pero que empíricamente existe), y tiene la labor de "empañar" la zona del cerebro que almacena o que está tramitando la situación. De esta manera, el corazón, irracional como sabemos, actúa ante los sentimientos bombeando algo más que vida: bombea mentiras.
Las cataratas cerebrales son, por tanto, parecidas a aquellas que solíamos nombrar cuando nos referíamos a los ojos nublados de algún anciano. Sin embargo, a la luz de este experimento , podemos ahora referirnos a aquella zona del cerebro que ha sido intervenida por tales hormonas. El resultado, como dije, consiste en que la persona tiende a olvidar o a sublimar el hecho recordado o vivido. Se presupone que es un mecanismo de defensa propio del cuerpo humano.

4.- Conclusión: las cataratas de ojos nada tienen que ver con la cerebral. El que un velo cubra el globo ocular no indica que no puedas VER. Quienes realmente no pueden ver con la claridad necesaria son aquellos que inconscientemente fueron ayudados por la hormona recientemente descubierta. Siendo así, la estupidez humana de no ver lo obvio aunque esté frente a sus narices podría tener alguna cura. Seguramente algún laboratorio del futuro creará el remedio para que el corazón deje de engañar al cerebro.

Por ahora, recomiendo un par de cachetadas. Si no funciona, entonces no hay cura: sólo si la persona quiere ver, puede hacerlo. Entonces, una segunda hormona será secretada desde el cerebro mismo (quizás desde la hipófisis) para atacar a la que el corazón envió. La batalla actuará como limpiavidros del cerebro y de los ojos. Abuelito, si tiene de esas cataratas que no le dejan leer estas letras, despreocúpese: la enfermedad realmente terrible está en la cabeza misma.

Y como dice la frase no-latina: "No hay peor ciego que el que no quiere ver".

· Lluvias inesperadas ·

2009-10-09T02:11:00.005-03:00

Septiembre se ha hecho invisible.
Ha olvidado mis palabras.
Ha olvidado mis (des)dichas.

Se ha olvidado a sí mismo y no dejó un rastro.
Sus huellas desaparecen como el veintinueve de febrero.
No nació en un hospital concurrido, ni su entierro se efectuó en cementerio moderno.
Pasó como un fantasma aún más invisible.
No dejó rastro de mis elucubraciones.
Ni de sus flores recién creadas.
Ni de sus banderas.

Ha olvidado sus huellas.
Porque
su padre olvidó fecundarlo.
o su madre quizás era estéril.

Y entre agosto y octubre no hay nada.
Ni siquiera un espacio que recuerde su existencia vacua.
Ni siquiera un link en blanco hacia un destino falso.
Porque
su madre y su padre (yo) olvidaron que vivió, tornasolado bajo un sol tibio.

Entonces decidió caminar sobre sus recuerdos
borrando como supo las secuelas de su visita.
Así, sutilmente y sin rencores
septiembre lloró.

· A tu importancia ·

2009-08-19T01:27:00.008-03:00

El viento sórdido hiere - helado, rápido, asesino. Corta la carne, congela los huesos, cercena los extremos de las sonrisas amables (como un látigo daña el cuerpo), con rapidez insaciable perfora las nucas y con su silbido histérico acalla los quejidos. La oscuridad, aliada de ciertos tiempos (ajenos, antiguos, olvidados), me persigue, me abruma, me alcanza. Y el cuarto, de cinco paredes familiares, se achica y derrumba sobre mis hombros.
Las cinco paredes con cinco puertas cerradas (con llave, candado, cerrojo, cadenas), con luz tenue: más baja, ás baja, s baja, baja (excepto una). Cuatro puertas en donde el gas fallece, el calor fallece, el dolor crece (y la humedad también). Musgo en las orillas, entre la madera y el concreto, en la lámpara que ya no vive, en el nombre indescifrable. Musgo en las cuatro puertas (excepto en una).
Y el viento se cuela (y hiere), demacrando rostros.
Entonces la oscuridad fagocitará la última llama, absorbiendo la luz, quizás el calor. La quinta puerta se someterá. Las enredaderas microscópicas, que no florecen (y que no necesitan sol), ahogarán sus huecos hurtando el aire, creando bruma, transmitiendo el frío. Y las cinco puertas formarán un pentágono perfecto (del dolor).
Y allí viene, (oh, cuchillo imperecedero) a quebrar mis sueños como aquel espejo. Y allí vienes, (oh) a amortiguar mi vida, a negar mi vida.

Pero apareces tú, a quitarme la escarcha de los ojos cansados, a hundirte en ellos como tibia energía. Apareces tú, riéndote de la ingenuidad del viento, traspasando su filo letal con tus manos. Apareces tú, el par inédito de la quinta puerta... apareces tú ( y no otro ) porque eres (tú) el único que puede traer mi cuerpo gélido (inerte, melancólico) de vuelta a la vida. Eres tú el que acogerá mis risas en tu rostro satisfecho, y eres tú el que acariciará mi pelo esparcido en tu pecho.

· Disculpas a mí misma ·

2009-06-13T18:26:00.006-03:00

Qué frío se tiñe este cuadro cuando mis tiempos no han sabido más que llenarlo de ausencia.
Qué triste se torna mi mano cuando no sabe escribir más que espacios en blanco.
Las letras desengañadas me gritan traidora, cuando la academia se roba mi magia y ya no sobran para esta Arcadia...
esta Arcadia precaria ya desierta, tan pequeña... tan seca de palabras y de encantos.

[No temas, partitura vieja, el compás vendrá a dibujarse: delinearé cadenillas en tus espacios vacíos y dejaré silencios sólo cuando así brillen las negras.]

· Es Ca Pe ·

2009-04-15T20:58:00.011-03:00

Siempre he sentido que hay momentos implícitos para escaparse de lo cotidiano, y que la gente pasa a su lado ignorándolos por completo, mirando a través de ellos como si fuesen simple bruma, simple vidrio que empaña un poco el paisaje sin ser capaz de determinar nada...
Es como si fuesen incapaces de comprender la realidad desde afuera, siendo una especie de tercera persona impersonal, o narrador semi-omnisciente (porque es sólo un observador y no un sabelotodo). No digo que yo lo sea, y que esté por sobre esos cientos de pies y brazos que recorren las calles. Pero sí creo que el sentido se lo encuentro a la vida en los detalles más pequeños, de una manera casi...

Camino hacia mi casa. Es un día como cualquier otro: requirió un sacrificio en la mañana, luego de una noche de estudio, soportó el olor a humano en el transporte público, el cerebro trabajó con intensidad.
Camino hacia mi casa. A esa hora no me gusta escuchar música. El calor y las guitarras rockeras no pegan, sino que abruman. A menos que sea algo suavecito. No. Durante el viaje no, cuando camino sí. Un suavecito Are you there.

O quizás sin baladas. Quizás sólo oyendo el viento que roza mi cara, mis ojos, que eleva mi pelo. Y entonces me siento dejar de caminar y floto. Floto hacia mi casa, dejándome llevar por esa brisa del atardecer, de los autos rápidos y apurados por llegar a alguna parte, de las personas histéricas por el bullicio. Y es mágico... me paseo entre aquellos que no sienten la felicidad de contemplar el cielo, el movimiento de las hojas de los árboles altos... Floto hacia mi casa mirando el detalle, aunque sea mínimo.

Observo la vida. La vida me llena de sentimientos, que se revuelven, que me renuevan, que me entretienen. Y me maravillo de su existencia en cada una de sus expresiones, incluso en aquel viento que me dirige, que es inerte, pero a la vez tan lleno de significados...

Llego a mi casa. Abro la reja. Vuelvo a lo cotidiano. Pero ya tuve ese momento de escape. Semi-romanticista. Sólo falta la mano que abrace la mía [Tú].
El mundo es perfecto. Podemos hacer lo que queramos, podemos ser semi-omniscientes y mirar desde afuera. Sí. Y eso me renueva. Podemos dejar llevar nuestra vida por la vida misma.

Y yo soy feliz sintiendo el aroma de ese juego que brota cada vez que camino hacia mi casa. Sonrío porque sé que hay tanto por conocer y tan poco tiempo, y que será juntos.

Nadie podrá arrebatarme este cuerpo lleno de vida. Y nadie podrá opacar la imagen del mundo que sé observar. Nadie. Incluso aunque todos me digan o aunque todos intenten convencerme, Incluso aunque estén todos convencidos... Nunca, jamás seré de los que creen, que aquel aire que respiro a bocanadas... está cargado de humo.

(I don't have a life all mine to lose. I have a life all mine to live.)

· February ·

2009-01-30T02:06:00.004-02:00

Impotente, vi caer la carga borda abajo... Una mano gigante e invisible las arrastraba hacia el mar, escupiendo mi esfuerzo, invalidando mis sueños.
Y entonces no pude más que tirarme al piso a llorar con las manos cubriéndome la cara. Así durante todo un mes... Un mes en que no podría apoyar mi rostro angustiado en tu hombro. Un mes en el que no podría sentir tu calor abrazando al mío.

· PostData ·

2009-01-23T00:07:00.010-02:00

Quizás un susurro me recuerde que he sido un tanto ingrata con las letras y con este rincón tipo baúl de escritos que tenía a medio abandonar. Sí, por no decir completamente abandonado, lo cual, por lo demás, sería mentira... ya que siempre lo tengo presente. Siempre.

Debe ser la extraña vida de los que trabajan... no he logrado acoplarme a ese horario ruinoso con todo tipo de expresión que se salga de los cánones, básicamente porque se mueve en las horas lúcidas de una persona normal. En concreto, llego a la casa y solo quiero descansar y no pensar en nada (ya hubo suficiente de eso mientras intentaba matar el tiempo que parece no correr...). Pero a la vez siempre me recuerdo mis objetivos, intentando solidificar la voluntad, intentando no ceder ante la vida de los demás... Porque es así, yo simplemente no puedo sentirme a gusto. Y no me perdonaría jamás el acostumbrarme. No me perdonaría jamás el resignarme frente a algo que no amo, sólo por necesidad. Antes, prefiero luchar hasta morir.

Quizás también estoy exagerando. El punto es que no he tenido esa chispa creativa que con anterioridad me permitía explayarme en mi queridísimo blog. Y no sé si se trata de las ocupaciones laborales aquellas o simplemente porque decidí cambiar el chip durante el verano. Aunque debo confesar que tampoco he tocado piano, y eso es lo que más me duele (precisamente porque sé que luego me dolerá no haberlo hecho cuando tenía tiempo. Hoy no duele. Mañana sé que sí).

El punto también es que he vuelvo a escribir. Es extraño. En realidad no tanto... pero por momentos, siento que mis sentimientos van a estallar, y que debo canalizarlos de alguna forma. Aunque sea de esta forma tan simplona (porque no vamos a decir que estas líneas son demasiado valiosas). Heme aquí, intentando canalizarlos. Ah! Pero olvidé decir qué era aquéllo que me sobrepasaba. Algunos lo encontrarán cliché, otros, cursi. Pero qué vah... lo que me llena hasta el punto de salírseme por los poros es nada más y nada menos que: el amor.

Ese que hacemos crecer cada día más, amor.

· La Flor Azul ·

2008-11-12T13:53:00.004-02:00

Por un momento sentí el ardiente deseo de escribir... pero al instante mismo en comenzar me voy dando cuenta de que las frases se repiten, apenas distintas por un leve cambio en el orden, o un sinónimo bien colocado.

Me pregunto si llegará el minuto en que los ensayos absorberán mi capacidad creativa, o si terminaré como aquella profesora que nos advirtió una vez no dejar nunca de escribir (como ella lo había hecho).

Sí... y resulta paradójico pensar que mientras más me sumerjo en el impetuoso mundo de la literatura, más me alejo de la creación misma, del origen del ensueño, del retorno constante a mí misma y, a la vez, más me acerco a la contemplación rutinaria de retórica trillada, páginas más blancas o más cafezosas, el saboreo sólo instantáneo de alguna bella figura literaria que se perderá rápidamente en el mar de hojas incapaces de presentarme un placer que me lleve al éxtasis.

Y entonces creo que es hora de releer.
Releer aquellos cuentos que delinearon mi futuro, futuro en el que me veo inmersa y (por qué no decirlo) feliz.

Pero comencé mencionando que deseo escribir, y ya me desvié a la lectura como una necesidad nueva. A veces me sorprendo de esa capacidad retroalimentativa de mis pasiones. Que mi fuente de inspiración se encuentre, a la vez, como actualización de la tradición literaria hispanoamericana. Mi escritura es quizás tan efímera como la precaria representación de los ideales surrealistas y, sin embargo, la adoro.

No consigo ligar demasiado bien mis frágiles pensamientos. Ahora frágiles. Pero ya quiero el descanso y reconstituir mis agonías, mis fuertes emociones que a chorreras desprenden las hermosas (según yo) hilvanaciones de palabras (frases, ideas... después de todo es una redundancia, pero bella... no puedo no amar los epítetos).

Y así esperaré, segura de que aquellos soliloquios volverán. Lo sé porque antiguos susurros me lo aseguran (susurros de Cortázar, de Sábato...), y también porque se ha marcado una nueva era en mí. Aquella era que se configura junto a ti.

Y no sé por qué tengo la sensación de que gracias a eso jamás se esfumará de mí ese resplandor que me permite brillar. La sensación de que la escritura y la lectura son capaces de delinearnos de manera perfecta y complementaria. Un día como estos en que todo nos sonríe... y en el que siento la necesidad imperiosa de reclamarle unas líneas eternas a mi corazón, sólo para que tú... sólo para que tú las leas.

· No han pasado ni cinco minutos ·

2008-09-22T23:17:00.004-03:00

En la ribera me siento a oír el viento zumbar tras mis oídos que parecen no querer recibir más que algunos suaves susurros que se mezclan con las hojas caídas del otoño del árbol que hoy ya tiene nuevamente el verde de esos sueños que vimos crecer todo un invierno todo un verano toda una vida entera que pareció querer llevar las desventuras hasta el punto culminante en que nuestras manos se encontraran y entrelazaran y eternizaran y amaran como aquellas bancas gélidas jamás creyeron poder concretar en su efímeras visitas semanales y mensualmente intermitentes de días enteros melancólica extrañando el olor del perfume que me hacía suspirar día a día y noche a noche como ahora como esta noche cuando hace algunos minutos te fuiste y dejé de sentir la calidez de tu abrazo la humedad de los besos y la sonrisa permanente de esos labios y esos ojos que me tienden un camino hacia el futuro anhelado hacia lo que siempre quise y entonces miro alrededor buscando la presencia que nunca desaparece y que se hace imperecedera y puedo reír a mis anchas expresando mi alegría gritando que soy feliz que soy feliz que soy feliz como nunca pude y afónica me quedo de las emiciones sobrepuestas superpuestas antepuestas pospuestas y afónica de patalear en el vacío al borde de la ribera en la que al segundo siento tus pasos tan cálidos tan míos para darme vuelta y divisar el puente indestructible ahí: en tus ojos.

· Pensamientos aleatorios de un momento indefinido ·

2008-09-16T20:33:00.007-03:00

Ahora creo teñir de palabras el rincón que como espejo me refleja. Y puedo ver a través de mis líneas un mensaje intrínseco, una doble lectura. Es la interpretación que se teje durante el hilaje de ciertos sentimientos, aludiendo a realidades alternativas, a vidas externas. No veo otra emoción más que la que me permite sonreír sin pausas, dejando de lado ese cansancio que remueves en caricias, abandonando y escondiendo bajo la cama las pesadillas que alguna vez pudieron atormentarme. Mis pies parecen pisarlas, y las zapatillas sienten el acolchado bajo sus zuelas.

Me divierto caminando siempre hacia adelante. Puedo oír alrededor el griterío y obviarlo. Puedo respirar el aire contaminado sin enfermarme. Puedo cruzar el abismo tranquilamente. Puedo cruzarlo por el puente. Y estoy divertida de poder caminar siempre hacia adelante, como si no existiese más pasado que el segundo que adelanté hace exactamente un segundo, y el futuro fuese aquel que con ansias espera mis ojos brillantes. Mis ojos brillantes brillando bajo el sol.

Cuántas cuentas regresivas hube de sortear...

Y sin embargo ahora, la bomba de tiempo ha sido aniquilada, anulada. Su estallido se congeló indeterminadamente; me atrevería a especular que eternamente... Es eternidad a lo que saben mis labios después del contacto.

No existe pasado propio. Sólo el que vemos tras el otro, el que está en frente, el pasado que quizás aún rasguña suavecito, que pronto se extinguirá porque el espacio alrededor de nosotros lo hará así también. Y entonces sólo sentiremos el futuro en nuestras manos. En ese espacio que te dije; donde respiramos el mismo oxígeno.

Ese espacio vacío que son los sueños... vacío que cual álbum completaremos.

· Oh, yes ♪ ·

2008-09-07T01:08:00.021-03:00

Y todo da vueltas. La cabeza parece un revoltijo de pensamientos, sentimientos, dolores, des-dolores, felicidades y cansancio. Ahh, sí. Porque lo quiero todo, porque soy una compulsiva, porque deseo a cada instante el saber infinito, porque deseo nuestros pasos en una sola mano, porque deseo exigirle a mi cerebro aún cuando las neuronas piden a gritos descaso, un stop, un break, un relax.

Así da vueltas, con las notas del piano, y esa frustración que intento canalizar con el estudio desaforado de unas cuantas partituras.

Y llego a Bilbao, sin saber cómo, soñando nuestros sueños, despierta, porque así estamos, despiertos, caminando, caminando...

Love me two times. Para siempre.

Y la sonrisa no puede evitar dibujarse en mi rostro. En el tuyo. Sin importar las arrugas posteriores, sin importar que contraste con el gris del cemento. Soy feliz. Somos felices.

Creo que me tomaré ese break. Al menos por hoy... al menos por hoy.
Mañana un nuevo día de conmociones, de emociones, de estudiaciones. Mañana un nuevo día, un nuevo nuestro día, el día número siete, el día dos meses y nueve, el domingo.

Al menos, el puente nos invita a refugiarnos del estrés. Sabemos que en cada mirada podemos tumbarnos en él, mirar el cielo tranquilamente, abrazarnos y estar en paz. Y así yo sé que, la próxima vez, no dejaré que los impulsos controlen mis palabras. La próxima vez será planeado. La próxima vez será meditado y corregido.

Hoy no. Hoy es de esas veces en las que dejo escapar, dejo escurrir. Y todo lo que sale es un desorden, una amalgama. Todo lo que se plasma es el sentimiento en erupción.

Se acabó; me voy a dormir.

Y me iré a soñar con la canción alegrando mi cansancio. Pensando en que no son dos veces, sino infinitas. Y en mis sueños te diré que tú también debes, y siempre.

Love two times, one for tomorrow, one just for today.

:)

· El Olimpo is falling down ·

2008-08-23T21:31:00.005-03:00

Dice la mitología que los dioses y titanes convivieron incontables años antes de crear a los humanos (y esto de forma hipotética, porque el tiempo fue inventado por aquellos a los que les era efímero).
Su alfarería no los creó a su imagen y semejanza, sino como una especie de mascotas a las cuales podrían observar en los ratos de ocio. Lo más interesante eran las etapas; etapas que los inmortales no poseían; el nacer, el crecer, el envejecer y el morir. Sobre todo el morir.

Corrían a pies descalzos, primitivamente desnudos, indiferentes al lenguaje y bajo ninguna influencia más que los cambios climáticos. No sentían angustia, no se alegraban, no añoraban, no soñaban, no amaban...

Cuando la caja fue abierta, las emociones comenzaron a colmar sus débiles cuerpos. Cuando el fuego les fue dado, sus capacidades se desarrollaron de forma espantosa.

Los dioses creen no equivocarse. Los dioses creen ser aún los amos y señores de toda existencia (viva y no). Los dioses creen no equivocarse. Los dioses creen ser imperturbables, intocables.

Sin embargo allá van los humanos escalando el monte.
Sin embargo alzo la vista y veo a los grandes caer junto con sus estructuras, junto con sus palacios, junto con sus creencias.
El Olimpo se está rompiendo en mil pedazos.

Y mis ojos mojados sólo pueden pensar en que se equivocaron. Cuando los veo caer como animales ingenuos. Cuando doy media vuelta y me alejo.

(Me alejo pero me acerco. Me acerco a los iguales. Me acerco a ti)

· Así te he amado, todo este tiempo ·

2008-08-19T01:15:00.005-03:00

Siento que me asfixio.
Que mi cuerpo no aguanta, se expande, se infla.
Oigo hoy el revoloteo amplificado,
percibo hoy el cosquilleo constante.

Lo percibo.
Dentro, en mis costillas
Dificulta mi respiración, la entrecorta.
Y mi cuerpo no aguanta, se asfixia.

Porque allá van las mariposas.
Liberadas de la jaula que es mi pecho.
Allá vuelan, libres.
Amplificando el revoloteo constante.
Eternizando las sonrisas,
eclipsando los besos,
y volviendo a
mi cuerpo.

· Celeste is happy too ·

2008-07-28T18:37:00.009-03:00

Me pregunto si podré
revivir el mundo en este día tan
nublado.

y sigue. La vida agitada. Que el perro casi muerto, y el escándalo familiar. Llantos y la hermana grande morbosa.. que mira la herida, que mira el hoyo curiosa. Está movida la cosa, el presente camina a pasos agigantados para alcanzar el futuro anhelado, ese que se delimita como espejismo frente a nuestros ojos, pero fijo, porque existe. Solo falta caminar unos cuantos meses, recorrer unas pocas épocas. Porque pasarán las estaciones; el invierno se sucederá cálidamente (como burlándose del anterior, como queriendo echar abajo los prejuicios) hasta una primavera mucho más amigable aún con las alergias (que afectan a todos menos a ella) y así, así el verano y el otoño, así por años y décadas. Juntos, al final.

y siguió. Básicamente porque no confiamos en el término. Quisimos creer que se prolongaría, y entonces el final se deshizo. Para nuestra suerte, eso que creímos tan fuerte no nos engañó, y ahora nos impulsa a caminar apresuradamente (pero con cuidado, no debemos caernos en los hoyos, ni siquiera en el del perro), pero lento. Y los siglos parecen minutos. Porque eran minutos, y esta permanencia eterna es paradójicamente guiada por el cruce de nuestras manos al recorrer el siempre fiel parque (que nos vio nacer, morir, resucitar y ser). ¿Perduró porque jamás creímos en el desenlace?.

y seguirá. Así, con el cine y la dieta. Con el ron y las papas fritas (con ketchup). Para seguir yo también, loca por esos sueños que veo reflejados en tus ojos (y sólo en ellos), adicta a ver surgir desde lo más profundo mis alegrías, desde ese hoyo que creí infinito y donde hoy se desatan las más increíbles carcajadas. La felicidad agitada, a la vuelta de la esquina, a unos pasos en la vereda, a unos centímetros de tu boca. Justo ahí. Donde respiramos el mismo oxígeno.

Just like that, y por varias razones; se acabaron los días de auto limitación. Hoy las ideas llueven; llueven a lo tropical, sobre un terreno caluroso, húmedo. Nada opaca, cuando lo único relevante es mi cabeza apoyada a tu pecho, o tus manos acariciando mi mejilla.

· He de llorar ·

2008-07-22T21:23:00.002-03:00

Lo peor es perder un escrito. Es comparable a perder un trozo de vida, o a un ser querido. Los que escriben me entienden. Incluso una pequeña expresión de eso se entiende cuando fotolog borra los post, y la impotencia es incontenible.

Bueno, acabo de perder un trozo de mi alma, de mi corazón y vida.

He de llorar.

· Vista a través de un nuevo cristal ·

2008-07-03T20:29:00.001-03:00

Apoyé la oreja en la pared helada, lisa. Escuchaba murmullos lejanos a tan solo unos pasos de mi existencia. Cerré los ojos para concentrar mi atención.
Inútil: aunque las voces parecían querer dirigirse a mí (y solo a mí). Como enviciadas con alguna especie de agonía eterna, una agonía que las obligaba a vomitar consejos, palabras y frases cliché sobre mis pies cansados, sobre mi cara demacrada, sobre mi cuerpo exhausto.
Me arrodillé en las cerámicas frías, sentí el ardor de las heridas en cada uno de los centímetros de mi piel. Toqué mi rostro y descubrí sangre, toqué mi pecho y sentí la carne tibia y viva del músculo palpitante.
Arrastré mi cuerpo hacia el marco de la puerta, recorrí con la vista el cuarto oscuro-luminoso.
Sentí el viento en mi cara. Frío, salado. Y vi nuevamente el mar, ese mar en donde hace algunos días lancé lejos los barquitos. Bien lejos. Para que encontraran su propio destino. Ese que no se corresponde al mío, que no tiene equivalencia en mis proyectos, que no tiene futuro en mi futuro.
La luz me dañó los ojos.
Apoyé la oreja sobre la pared helada, lisa. Escuché los murmullos cada vez más cercanos.
El agua llegó hasta mis rodillas. La sal terminó por agudizar el dolor de las heridas permanentes.
Y sentí que me dejaba llevar. Sí, por esa corriente que no quiso detenerse. Por esas olas que me abrazaban cálidamente, y me llevaban lejos, sí; a cualquier destino lejos de este mundo, de esta tierra, de este presente, de esos barcos y de ese horizonte que no me pertenece.

Los murmullos se volvieron griteríos. A medio centímetro oí la voz que tanto me había estado llamando, buscando. La espuma y el agua fueron testigos. Porque nos enredamos.

Y no eran murmullos, ni gritos...

eran tus palabras; de esas suaves y tibias.

I'm dying of love
it's OK

· Los adioses se alejan mar adentro ·

2008-06-24T00:31:00.005-03:00

Sobre cada barquito coloco una fecha, una sonrisa, un recuerdo. Lo lanzo al agua y lo veo alejarse. Marea arriba, adentro. Minuciosamente corto un nuevo trozo. Lo doblo por la mitad, luego la mitad de la mitad, tomo una punta y hago un triángulo, las sobrantes se convierten en triángulos también. Y viene lo más difícil; cuando pasa de ser sombrero de marino a barquito blanco, ilustre, ganador de todas las batallas. O casi todas.

El viento sopla fuerte en mis cabellos. Aleja rápidamente la flota hacia un horizonte eterno, hacia un sol de atardeceres, hacia un rumbo desconocido, nuevo. Las lágrimas parecen atropellarse para vaciarse sobre ese caldo que guiará lejos el cariño, las explicaciones, las caricias.
Me despido de la flota. Indiferente me da la espalda. Como si no hubiese sido yo quien con exageradas precauciones construyó sus barcos...

El nudo de mi cuerpo durará un tiempo. El suficiente como para permitir reconciliarme.

Sin embargo...
Me tranquiliza una mano que me aferra con dulzura.
Me tranquiliza el calor proveniente de tierra firme.

Entonces veo, poco a poco y lentamente, que la flota ya se hace imperceptible.

·Soy una amalgama·

2008-06-15T18:20:00.009-03:00

No creí que los caminos se tornaran paralelos, tanto así que llegaran a juntarse en algún punto del plano. Tampoco creí equivocarme al cerrar los ojos frente a la trifurcación para dejarme llevar. Ahora veo que he caminado dos pasos y retrocedido uno. Que he dejado caminos inconclusos y he escapado apresuradamente para no enfrentar dolores.

Tengo miedo.

Miedo de esa nueva trifurcación frente a mi vista.

Por eso recorro mi situación desde un helicóptero, intentando sobrevolar objetivamente los sentimientos. Sin embargo, a ratos parezco perder altura, y comienzo a caer lentamente sobre ese océano tan grande y solitario que es mi amalgamada invención del mundo... Ese caos que inventé y construí de lágrimas y terrones de esperanza: lágrimas frías que ocupan las tres cuartas partes.

Mientras caigo el aire gélido me permite reaccionar para tomar nuevamente las riendas metálicas: nuevamente me alzo sobre todo y todos.

Pero ya sentí el calor de alguno de esos montículos que recibirían mi inescrupuloso descenso.

Ya sentí el calor de estrellarme, de fundirme plenamente en esa mezcla de pinturas, canciones, fotografías y sentimientos.

Nunca me sentí tan perdida.

Y nunca sentí tanto el deseo de creer y rehacer por mí misma esta figura desvalida que llamo cuerpo, demacrada por las horas en que llené los océanos salados.

Quiero un fu bemol.

Esa nota inexistente, ese estado intermedio (intermedio de la nada).

Al parecer no busco coherencia ni vida real; simplemente ese punto falso, ese paso en falso que me garantiza no errar. Así que despliego mis alas, para sentir plenamente el fuego y el hielo mezclados, intermitentemente. En búsqueda de ese límite que me muestre un nuevo paradigma de la felicidad, un nuevo espejismo que corra paralelo a mi vida olvidada, pero que lo haga dejando atrás ese único punto de encuentro en el plano... El punto de partida.

Soy una amalgama.

Y me di cuenta de que no poseo alas para esquivar el sufrimiento.

Ja, siempre lo supe. Pero a mi pesar, necesitaba una sonrisa amarga que me permitiese reir de mi propia situación, una y otra vez, torturándome.

Soy una amalgama y tengo miedo. Miedo porque la bencina parece acabarse, y las fuerzas parecen consumarse. Miedo a desfallecer sobre el océano de mis lágrimas, sobre el espejismo de mis dolores. Miedo a correr en dirección equivocada frente a esta nueva trifurcación. Miedo a que ya sea demasiado tarde. Miedo a que luego sea demasiado tarde. Miedo a que el tiempo deje de congelarse y parecer inmune. Miedo a la soledad. Miedo a dormir nuevamente. Miedo a equivocarme. Miedo a ser yo:

Esa amalgamada figura sobre un juguete que pretende (irónica, amarga, penosamente) la panorámica de una posible respuesta.

2008-06-11T11:43:00.002-03:00

Caminaba sola.
Sentía el frío.
De la pérdida...

Debiera sentirme tranquila.
Convencida...

Pero mis ojos no pensaban lo mismo,
mientras bañaban el pavimento.
Mientras mis oídos sufrían las torturas
de los recuerdos...

"Don't look back into black
Don't let the memory of sound drag you down"

Las lágrimas mojaban penosamente el cemento.

·Stop Swimming·

2008-06-11T11:37:00.001-03:00

This song leaks out onto the pavement

It could be a joke, it could be a statement

The more that I fake it and pretend I don't care

The more you can read in to what isn't there

Maybe it's time to stop swimming

Maybe it's time to find out where I'm at

What I should do and where I should be

But no-one will give me a map

I'll leave now this can't continue

But I forget which door I came through

And I know that the lift can be painfully slow

So I think I'll leave through the window

·Hechos...·

2008-06-11T02:49:00.001-03:00

y no sólo palabras.

Adiós.

Hoy, seguiré ese camino.

·Arqueología·

2008-06-10T03:09:00.009-03:00

Los restos invisibles seguían de pie, y los fantasmas aún soportaban las paredes sobre sus espaldas: obstinados al olvido. Sí, obstinados.

Poco a poco encontraban bajo las piedras los retazos de sus andanzas anteriores. Esos recuerdos que ni el súbito derrumbe pudo borrar.

Y ya comienzan a resignarse a la inmortalidad de las conexiones...

*La arqueología es una disciplina que intenta mantener viva la psicología y cultura en un tiempo determinado. No es sólo el hecho informativo en sí, ni un sostenedor de la historia. Tiene mucho más que eso: descubre lo que fue sepultado bajo el polvo del tiempo, para hacerles cobrar una nueva vida dentro de la época. Una vida que hable de las anteriores. Que hable de esos recuerdos, de esa 'forma' existencial. Una nueva vida que renueve la voz de esas fotografías borrosas, la vida de esas que lucharon frenéticamente por mantener los matices y colores a pesar del tiempo y los constantes derrumbes: obstinadas al olvido. Sí...

Pero parecen no poder encajar en el mundo moderno. Se baten contra sus propios sentimientos encontrados. Amando el olvido, así como el ser descubiertas...

Esbozo de un inventario de recuerdos encontrados:

- Pasos.

- Bancas.

- Frío.

- Fotografías.

- Olvido.

- Sueños.

- Escritos.

- Café.

- Con pie de limón.

- Buenos Aires.

- Parques.

- Helado.

- Y ron.

- Complejos.

- Invierno.

- Amor.

- Caipirinha.

- Abrazos.

- Y besos.

- Edad.

- Pena.

- Impaciencia.

Impaciencia. Esa que quiere volver a sepultar fotografías.

· Blackwater Park ·

2008-05-20T01:32:00.001-03:00

Y estabas ahí: hermosa, tanto como solías serlo. Doblada por el esfuerzo sobrehumano que te costaba mentir: Mentirme. Y sentíamos a nuestro alrededor que nuevamente nos azotaría el invierno; aquel que anteriormente nos vio luchar frenéticamente... Y que en él ya ni las gélidas bancas podrían sobreponerse a perecer congeladas...

Porque no serían ni siquiera nuestros cuerpos quienes las abrigarían, ni nuestros esfuerzos por entibiarlas lo que las salvarían.

Sería la lluvia la que perdería entre desagües las hojas caídas del otoño, la que limpiaría el aire desgastado de un melancólico cielo nublado.

Y, sin embargo, lo extrañaría.

Extrañaría esos parques en donde dejamos nuestra pequeña invención del mundo a medio acabar, extrañaría los abrigos medio húmedos y su fru frú al rozarse, extrañaría los suspiros interminables por historias sin comienzo que creímos poder concretar; aquellos suspiros que nos permitían seguir soñando cada día, seguir entibiando bancas incansablemente, y seguir pensando que quizás... quizás.

· El lado más dramático de mí... ·

2008-05-15T17:30:00.002-03:00

me buscaba con impaciencia; había comenzado a sentir el dolor del desdoblaje, extrañando la calidez y lo hospitalario de mi cuerpo.
Se evaporaba paulatinamente, devorado por el imponente sol, ese sol que parecía no querer ceder ni al invierno, ese sol que despierta en mis ojos cada mañana, y que evita el frío al anochecer.

Y mis suelas se negaban a ceder.
Por suficiente tiempo se había adherido la sombra a mis pies, suficiente como para terminar sintiéndome menos humana dentro de la carne, como para acostumbrarme al frío de la desnudez.
(Incluso amarla)

Resulta lógico que cada hilo se niegue, que luche furiosamente por no desprenderse, por estar siempre colgado a mí.

Y también resulta lógico que cada cierto tiempo le tienda la mano a esa sombra, a esa niebla que me rodea y que la luz pretende disipar.

"Fue ese doble el único que me acogió cuando mi cuerpo no era más que masa, y me enseñó la inspiración...
Por eso yo también me aferro al dolor, como la gota de licor que recorre mi cuerpo creando literatura."

Entonces tomo la aguja y repaso el hilo que, al parecer, no podrá soportar.
Pero sólo de vez en cuando.
Porque el calor comienza a agradarme.
Y el lado más dramático de mí comienza a alejarse,
reconociéndolo sólo en excusas.

Y ya la luz lo ha evaporado completamente
y ha pasado a formar parte del aire...

Ese aire que revuelve mis cabellos,
que recorre mi cuerpo haciéndolo encrisparse,
y que sonrié junto a mis labios cada día de sol.

· 24/02 ·

2008-04-27T15:04:00.002-03:00

Y sin embargo, la página estaba demasiado limpia, demasiado en blanco. Que las primeras pinceladas fueron frágiles, inexactas, precarias y - en su mayoría - erróneas, teniendo que (inevitablemente?) ser tachadas o explicadas. Así, la escritura ya no se vió perfecta sino tan fallida como en ocasiones anteriores. Tan fallida pero a la vez distinta; cargada al "yo" y al egoísmo, al deliberado deseo de obviar a los demás, las influencias y el exterior...

Detesto correr tras las sombras del polo opuesto.

Aquel que imanta mi persona (lidad) absorviéndola, succionándola, deformándola e idiotizándola. Idiotizada como un zombie.

Celestezombie, como madre cloaca.

----- cloaca.

·Mensaje Subliminal·

2008-04-10T20:14:00.002-03:00

Recuerdo haber llegado hasta la "tri"furcación de los caminos, esa que tanto había intentado esquivar caminando lento, retrocediendo pasos.

Recuerdo haber mirado a lo lejos hacia esas tres direcciones, buscando algún indicio de vida, algún rayo de sol que sirviera para aferrarse.

Todos inhóspitos, desiertos.

Estuve un buen rato sentada ante la decisión.

A pesar de todo, había un camino en el cual podía ver "algo" a lo lejos, y entonces lo elegí.

Si tan solo no hubiese sido tan ingenua en aquel momento.

Se trataba de un espejismo.

El camino terminaba en el vacío. Se iba poco a poco "desconvirtiendo" de lo material a una "nada" perfectamente limitada y sin límites. Una "nada" que me succionaba, que me llamaba y me atraía a medida en que se hacía cada vez más dolorosa.

Me hubiese quedado refugiada en ese espejismo para siempre... Pero el desdichado me escupió, me lanzó nuevamente hacia la "tri"furcación, cerrándose para mí, y dejándola sólo en "bi".

Recuerdo haber perseguido su recuerdo durante siglos.

Cuando alguien quiso conducirme, lo maté. Pero no sin dolor.

Maté el presente y con ello nació la " "furcación.

Hasta que el pasado se presentó. Me tendió una mano mostrándome un futuro distinto, que se saltaba épocas enteras y no respetaba linealidades.

Partí entonces por la " "furcación. Cogí casi todos mis recuerdos y los eché al bolsillo. Caminé ayudada por una mano invisible.

Encontré-

Sí, encontré-

Y cada día vuelvo menos la vista hacia atrás, hacia la "tri" furcación de los caminos,

allá donde abandoné recuerdos que elegí "guardar" en la tierra,

en la tierra y no en mis bolsillos.

· Escala Cromática ·

2008-03-01T14:14:00.000-02:00

Estoy rendida ante las mil facetas que mimetizan los colores,
me riño a cada instante con este pudor insaciable,
soy impasible en actos inauditos e inalcanzable,
me fijo tras esta pared plana de reflejos,
soy la imagen traslúcida de una muerte prematura,
las hojas de mi cuerpo se desprenden secas de mentiras,
marchitas de esperas, podridas de tiempo.

Estoy rendida ante lo infinito,
soy un punto en la era de la destrucción,
mis pensamientos valen más que los granos de arena,
postrada frente a la visión de la oleada absurda,
obligada a ver masacres de iguales.

Estoy rendida ante las mil facetas de lo infinito,
mimetizada como un punto en la destrucción,
postrada ante la visión de mi propia muerte,
obligada a ver marchitas las horas de mi espera,
bajo mi existencia,
que vale poco más que un grano de arena...

____________________________________

Tiene como tres años de ser escrito, y aún me resulta increíble lo "yo" que sigue siendo.

· El Baile de las Márcaras ·

2008-02-25T02:15:00.001-02:00

Ochocientos mil quinientos kilos de plomo cayeron sobre su espalda.
Sin embargo, ya no chocaron contra esa muralla medio rota que solía llamar su "escudo".

No.
Ahora se encuentra al descubierto. De forma mínima, irreconocible.

Y es que encontró una manera mejor de protegerse: arriesgando su propia identidad.

Claro, de forma inconsciente fue separándose en pedacitos.

· Red is a Slow Colour ·

2008-01-17T14:40:00.000-02:00

Paradójicamente volvemos a nacer.

Rodeados de un nuevo fondo;

blanco,

limpio,

listo,

liso.

Y es que hay tanto por lo cual empujar nuevamente los pétalos hacia afuera.

·A life all mine·

2008-01-14T13:29:00.000-02:00

Y así es el fin.

Incapaz de eternizar la hermosura.

Y así es el fin; un puñado de flores marchitas.

· Efímero ·

2008-01-13T12:26:00.001-02:00

Me gusta porque da la impresión de estar naciendo...
la sensación de que con fuerza empuja sus pétalos hacia afuera,
un afuera que no es capaz de dimensionar.

Pobre ingenua.
Empujando frenéticamente hacia el fin,
un fin que no es capaz de dimensionar.

Así como todos avanzamos,
sacando de no sé dónde fuerzas, a pesar del dolor,
a pesar de que el fondo se ve siempre negro.
Y quizás es sólo eso.
Es el segundo en que alguien captó nuestra esencia,
o nos vió en la lucha hermosa y desesperada
(porque mientras más desesperada, más hermosa).

Al final no somos tan distintos.
Si de todos modos, la rosa siguió creciendo y muriendo

Sí..
a medida que crecía, moría.

·BombaDeTiempo·

2007-12-28T23:46:00.001-03:00

Tic
Tac
Tic
Tac
Tic...

(en cualquier momento)

· Nada ·

2007-11-02T19:58:00.001-03:00

Y claro que lo pensé. De hecho, viví varias semanas en aquella superficialidad, en la calidez del autoengaño.
En momentos como éste me gustaría estar rodeada, no tener espacios vacíos de tiempo para pensar en mí, espacios vacios que mi inconsciente aprovecha ágilmente para enfrentarme.
Y quiere la verdad, la busca insistentemente.
Finalmente cede, sí, el cerebro cede; y siento caer la barrera, intangible, tan frágil, una construcción ridícula, mediocre, como queriendo proteger y a la vez autodestruirse (pero sobre todo autodestruirse) y que sólo sigue en pie para serme fiel, para no hacerme creer que soy tan débil, o para darme momentos, regalarme sonrisas.

No soy así.

Pero intento esquivarlo, como si pudiesen torcerse los caminos.

En momentos como éste me gustaría estar rodeada, para no permitirme vacilaciones, para que la mano que con fuerza da vuelta la página no dude, no la mire de reojo por última vez, una última vez interminable,
que la hace llenarse de lluvia.

Sin embargo siento la piedrita en el zapato. Me daña a cada paso que doy. Intento caminar de forma en que no me toque. Cuando la busco no la encuentro. Pero está ahí, siempre está ahí. Negándose al olvido. Egoísta.
Egoísta me daña, me molesta. No tengo herida, pero duele. O quizás sí; invisible.

Invisible y egoísta me daña, la piedrita en el zapato.

· Go back to sleep... ·

2007-09-03T21:23:00.001-03:00

Últimamente, y a pesar de los muchos intentos por evitar (paradójicamente) encarar la inevitable realidad, hace unos días se ha entretenido presentándose cruda ante mis ojos... Y esa crudeza desde ambos sentidos; inmadura y difícil. La veo como una ola tal cual tsunami, y a ratos pareciera detenerse de súbito para dar paso a dolorosos "flashback" (raccontos, si se quiere ser más literario), que caen como piedras en mi estómago alargándolo casi hasta el suelo. Difícil situación cuando se pierde la capacidad de discernir sobre la veracidad de la felicidad propia, que hace unas cuantas semanas aparece estimulada por una pastilla diaria después de cada desayuno.
Me resulta aún más complicado hilar la alborotada cantidad de sentimientos que quieren despedirse de mí para ir a 'un más allá'; un más allá que sea capaz de ordenarlas, tal vez hasta analizarlas. Pero pareciera que el imán opresor, o esa incapacidad de los humanos de sentirse menos humanos o más vacíos al momento de no sufrir, quisiera tatuarlos dentro de mi fisionomía mediocre... (las arrugas invisibles...).
Me encuentro en el punto sin alternativas; no existe un pasado más que el de la página anterior, y la realidad de la que solía escapar pareció encontrarme más rápido de lo que creí. Pero en ese mismo punto se abren incógnitas que no me siento en posición de analizar; ¿Cómo poder diferenciar si una alegría es verídica o consecuencia de algunos químicos? Y en base a eso, ¿Qué otra reflexión puedo hacer?... ¿Cómo podría enfrentarme a la realidad (que por cierto, ya me encontró, pero que nunca anduvo perdida ni yo separada de ella) si no conozco mi propio estado, mis propias armas..., si no tengo conciencia alguna de si me hallo apta, o en absoluta desventaja frente a la próxima batalla?.
Es como la adrenalina al cruzar la cuerda floja; un paso hacia adelante podría significar en falso (o el llegar hacia el otro lado), y el camino recorrido ya es sólo eso; el camino recorrido.

·Listen·

2007-06-19T21:47:00.000-03:00

Y la más ligera nota baja pudo llenar los espacios semi-vacíos.

El piano siempre será mi gran sueño... como un majestuoso sueño jamás alcanzable, como una grandeza nunca asignada para una insignificancia como yo.

Y entonces recuerdo con impotencia mis No desesperados en la academia.

Listen, listen.. listen, listen...

Acordes completos, la lluvia, un coro...

La perfecta armonía para este depresivo momento, cuando lucho con todas mis fuerzas por convencerme de mi fortaleza.

Las notas en piano, pianissimo, y luego resucitan en un crescendo. Lentos compases se suceden matizándome con sus matices, respirando el mismo aire, aquellos silencios tan bulliciosos, tan principales en la obra.

Listen, listen suspiran tranquilos, mientras la madera de un cambio de acorde guitarresco resuena bajo lo nupcial. Amo aquello que lo hace tan humano como divino...

Entonces un piano, un pianissimo, la lluvia cesa y la canción termina.

·Necesito voluntad...·

2007-05-29T01:10:00.000-03:00

Gracias por 'decirme' las palabras exactas que necesitaba 'oir'.

·Fuckin' Day·

2007-05-17T23:45:00.000-03:00

“Aún quedan esperanzas” se mintió a sí misma tratando de aminorar el dolor; tal cual kamikaze abriendo su paracaídas sabiendo que está roto.

·El Señor Feliz·

2007-04-26T20:20:00.000-03:00

Había una vez un señor que se llamaba Señor Feliz, era el señor más feliz del Mundo Feliz, pero cuando iba caminando fuera de su país estaba llorando y se dijo, " ¿ qué me pasa ? , se supone que yo soy la persona más feliz del Mundo Feliz " y se dió cuenta que estaba en el País Triste. Cuando iba a regresar al País Feliz se equivocó de camino y llegó al País Enano y ahí se encontraba el Señor Pequeño, y el Señor Feliz le preguntó, "¿dónde queda el País Feliz?".
- "Al Norte" le dijo el Señor Pequeño, y el Señor Feliz pudo regresar por fin a su país.

FIN

sábado, 19 de abril de 1997

=)

·Reencarnación·

2007-04-09T03:15:00.002-03:00

Iban a demolerla a primera hora y en su lugar construirían el rascacielos más espectacular de todos los tiempos. Fue una decisión en la cual no participamos: al gobierno le importó un carajo los recuerdos que nos traía el edificio colonial, aquella catedral antigua con campanas de bonce, las murallas cafesozas por el desteñir de los tiempos, las baldozas trizadas de quién sabe cuántos pasos... y su aire frío, acogedor, inteligente y memorioso.

Por mi parte amaba la catedral; no era como la del centro: silenciosa, con un órgano, demasiado grande y sobrecargada de figurillas. Esta era más pequeña, más simple. Cargaba los recuerdos de mi infancia, cuando todo a su alrededor era campo de sembradío... me recordaba las escondidas, a las señoras vestidas de domingo (con sombrero y abrigo si es que hacía frío), los caminos de tierra, el olor a humedad.

Pero qué les importaba eso a los capitalistas: ellos sólo querían su rascacielos que literalmente “tocara los cielos”, una especie de Torre de Babel tecnologizada, el sueño de la perdición.

Entre los ciudadanos más antiguos nos pusimos de acuerdo y ése día nos levantamos antes de que naciera el sol y cantaran los gallos (aún quedaban estrellas rezagadas). Me paré en el marco de la puerta y miré al rededor dando un bostezo; las luces de las casas se comenzaban a encender y se oía a lo lejos el movimiento humano. Sentí la mano de mi madre posarse suavemente sobre mi hombro “Ya es la hora”, la oí susurrar.

La gente se congregaba frente a la iglesia, había algo en el aire... un “no se qué” lleno de tensión. El viento soplaba muy levemente, y el silencio que allí reinaba era quebrado sólo algunas veces por toses o murmullos que se apagaban rápidamente. Estábamos nerviosos, era nuestra última oportunidad.

Entonces divisamos al monstruo en el horizonte: era una máquina gigantesca de la cual colgaba la bola de la perdición, como en las películas. Nos alteramos, nos pusimos feroces y mientras se acercaba intentábamos detenerla con piedrazos, alaridos, luchas cuerpo a cuerpo (o cuerpo a máquina, mejor dicho)...Atropellados, heridos, inconscientes e histéricos... todo se volvió la expresión prehistórica de la brutalidad más desconcertante, contra eso: lo desconocido, lo odiado; porque venían a robarnos, a robarnos nuestros recuerdos para convertirlos en una cumbre de metal.

Pero no podíamos detenerlo, e incluso parecía que la máquina demoledora tenía vida propia, avanzaba indiferente de las agresiones, aplastaba humanos, saboreaba el sufrimiento, saboreaba el espanto, se alimentaba de los gritos, se reía de la desesperación.

Y llegó... llegó (qué horror), se detuvo al lado de la catedral y vimos como la bola empezó a balancearse, primero lenta y cada vez más rápidamente (se me ensombreció el rostro; ya no éramos humanos. Ni nosotros, ni ellos.). Con un estruendo presenciamos el primer impacto: la bola golpeó seca y fuertemente las paredes de cemento, esas paredes cafesozas por el desteñir de los tiempos, mientras nuestros recuerdos se resquebrajaban y hacían polvillo, nuestro corazón se hacía trizas también. Oí sollozos a lo lejos, sendos murallones se destruían y caían como avalancha.
Segundo golpe: seco, fuerte, preciso... y la iglesia comenzó a sangrar... y su sangre lo destruía todo: como un vómito se expulsaba por las paredes, como lava negra se deslizaba por las baldosas trizadas de quién sabe cuántos pasos, como ácido quemaba, derretía las campanas de bronce, asesinaba.

Perdimos la razón, esta vez por completo. Sólo corríamos por nuestras vidas mientras veíamos a nuestras espaldas cómo avanzaba el líquido que destruía los campos de sembradío, que destruía las jugarretas y a las señoras vestidas de domingo... Y así corrí, desesperado corrí... pero era imposible: nadie podía escapar.

Y me alcanzó. Sentí mis pies arder. Mi cuerpo se deshacía mientras me hundía alzando los brazos, como un último ademán de vivir... la sangre lo destruyó todo, y nada quedó... ni nosotros, ni el monstruo, ni la iglesia, ni los recuerdos.
Sólo nuestras almas lograron escapar, ellas huyeron junto con otras y viajaron lejos, en busca de otro cuerpo donde habitar.
Reencarnación.

·Los Jinetes·

2007-04-09T03:12:00.002-03:00

Era de noche y caminaba sola por aquel bandejón. A mi lado se veían los portones de algunas fincas separados por inmensas zarzamoras y eucaliptus, al otro lado se oía correr el río y el croar de algunas ranas.

Sabía que era una irresponsabilidad estar allí, pero qué tanto importaba...

Prefería caminar por aquel camino, para recordarlos un poco, para no olvidar los veranos en los que reíamos juntos, cuando recogíamos las moras en febrero, cuando saltábamos en el puente colgante, cuando nos refrescábamos en las pozas del río...

Los grillos se oían especialmente fuerte entre los paltos, se fundían con las estrellas y eran equivalentes: los miles de grillos eran lo mismo que las miles de estrellas.

Los paltos... y otro recuerdo más; cuando nos subíamos a los árboles y cortábamos paltas, recogíamos los saltamontes, nos mojábamos los pies en los días de regadío, mi papá nos hacía barcos de madera y los echábamos a andar arroyo abajo, donde las vacas y los caballos tomaban agua. Y las guerras de fecas (secas), nos escondíamos entre la alfalfa gigantesca, donde sin querer alguno que otro quedaba con el tobillo enterrado en una plasta. Risas y más risas.

Sabía que era una irresponsabilidad estar allí. Pero no podía evitarlo, necesitaba recordarlos, necesitaba recordar el rodeo, necesitaba recordar al Negro (el caballo de Don Miguel), necesitaba recordar... porque era la única que quedaba, porque ya todos se habían ido.

Pateé una piedra y me dolió, no importaba mucho.

“La culpa había sido de los malditos jinetes; ellos, que habían llegado y lo habían destruído todo. (Apreté los puños).
Un día llegaron y empezaron la matanza, uno por uno iban desapareciendo, y los hallábamos muertos, queridos. “

Grité en la oscuridad. Sabía que era una irresponsabilidad estar allí.

Ya no quedaban animales, se los habían robado. Se habían robado al burro, al Negro, a las vacas... habían quemado todo, ya no había paltas, ya no había saltamontes. Sólo quedaban estas zarzamoras que crecen como plagas, pero que ya no dan moras. El río estaba casi seco y se podía cruzar caminando, ya no había alfalfa... y entonces quedaban los recuerdos...

Miré al suelo y recordé las caminatas por la carretera, de noche, luego de ir al pueblo. Recordé “el corre el anillo” con los primos, y las penitencias que siempre eran meter la cabeza al water de hoyo que olía mal, comerse una amarga hoja de palto o darle un beso al Benji (el perro deforme que tenía una enorme cabeza de pastor alemán con cuerpo de perro salchicha).

Ésta era mi tortura diaria: recordar y recordar; recordar que los jinetes se lo habían llevado todo.

Cuando ellos llegaron todo era desesperación: las viejas de las fincas se encerraron en sus casas y no salieron más; fueron las primeras en morir. El pueblo se volvió un calvario, y ya nadie quería hacer nada: los niños no iban al colegio y los padres no trabajaban los campos, las mujeres se quedaba sentadas en una silla, con los ojos trastornados de no dormir cuidando la casa. Pero igual morían, igual desaparecían. Porque los jinetes venían a destruirlo todo, y no había escapatoria alguna, porque los jinetes engatuzaban, engañaban, mentían.

Llegué a lo que quedaba del río. Sabía que era una irresponsabilidad estar allí... Y oí el ruido de los cascos. “Ahí vienen” pensé. Y llegaron. Seguramente este era el único lugar que no habían destruído aún. Y me vieron. No escapé, ni grité, daba igual, si ya todos habían muerto, si yo era la única que quedaba...

Se acercaron (eran a lo menos cinco). Reconosco que entre la furia sentí el miedo. Si los malditos jinetes ya lo habían destruído todo y habían construído ciudades y fábricas por todo el lugar, habían matado animales y paltos para sembrar edificios.

Y al tomar conciencia de que los grillos eran voces y las estrellas un estúpido alumbrado. De que el croar de las ranas no eran más que motores y el río la gotera de alguna llave... supe que los jinetes me habían matado también.

·Water de colegio·

2007-03-22T22:53:00.001-03:00

Ese es uno de los waters de mi colegio, a veces tienen pipí en las orillas, a veces tienen mojones increíbles los cuales nos hacen meditar durante todo el día. Ayer habían hormigas en uno de ellos, no llegué a descubrir la razón hasta un segundo después, cuando miré el basurero y vi una de las cosas más repugnantes de mi vida. De más está mencionarla (para qué tan morbosa), simplemente omitiré el hecho y relataré la reacción: arcadas y lágrimas.
Lo peor es cuando ando asquienta y debo arrancar de ahi.
Sin embargo, el baño también se ha convertido en un centro de vida social: es casi como un hall, ahí nos agarramos, ahi nos reímos y nos encontramos con amigos (o enemigos) de otros cursos.
Así que 'casi' le tenemos cariño.
=P

·Mejor pensar·

2007-02-28T19:10:00.000-03:00

Hoy fue mi último primer día de clases. Sin embargo, se sintió exactamente igual a todos los días de clases que he tenido hace cuatro años.

Me sentí mal por haberle dicho a mi papá que sacarnos una foto de primer día era ridículo ('como si fueramos en kinder', repliqué), para que luego mi mamá me dijera que el estaba tan feliz de poder ir para retratar aquel momento en su memoria, más que en su cámara, digo yo.
También me sentí estúpida e inmadura de haber armado tanto alboroto por una simple fotografía. Despues de todo, es cierto.. son estapas importantes, etapas lindas; mi hermano pasó al segundo ciclo, mi hermana acaba de comenzar la media y para mí se está terminando.
Así que ésta es una de esas veces que quisiera retroceder un poquito el tiempo para cambiar algunas palabras.

Son las 19:30 y aún espero su regreso. Debería haber llegado hace hora y media.
He estado planeando arreglar mi embarrá.. decirle que cuándo revelará las fotos, para así poder verlas.

Pero ahora que lo pienso mejor... creo que le daré la dirección de mi blog.

La de arriba es una foto del 2005, un verano en la playa ^^
Qué distinto.

·Maldito Bauer·

2007-02-27T15:27:00.002-03:00

El otro día, mientras hacíamos sobremesa con mi familia tomándonos su buen café Maxwell House (no es mi intención la publicidad gratis pero .. pucha que es rico este café! Na que ver con el nescafé que cuando le echas más, en vez de quedar más cargado, queda ácido, puaj!), tomé la revista de VTR 'Vive!' para leer la siempre simpática columna llamada 'Control Remoto' de un "desconocido descubierto" llamado Manuel Bauer que ha visto todas - o casi todas - las series del mundo (o al menos las que dan en el cable).
Luego de leer la columna comentamos acerca de él un rato; mi madre dice que sólo hay que leer hasta la mitad, ya que luego comienza a hacerle propagandas a las series y se torna latero. Yo opino que, a pesar de todo, hay que leer las cosas hasta el final, así despues podemos tener una opinión con buenas bases.
Seguramente mi simpatía por este arquitecto (si, es arquitecto, como relató en el último número de la revista) llegó hasta que inocente e ingenuamente pregunté cuánto ganaría por escribir esa página.. a lo que mi madre contestó: 'No sé.. unas quinientas lucas, supongo'.
...reconosco no tener idea de cuánto se puede llegar a ganar por escribir un artículo, pero por una página, por una pequeña página! Lo encontré exorbitante, y no sé si es la envidia, pero hoy encuentro que Bauer es un maldito sin vida que sabe aprovechar las oportunidades xD.

·Río Místico·

2007-02-26T12:49:00.000-03:00

Río Místico es una de las películas más malas que he visto en este último tiempo, y no creo que haya sido por la mala calidad VCD de la imagen que tenía el pirata que me prestaron, sino que más bien, la trama era (y es) realmente asquerosa. Una serie de historias pegoteadas con chicle por aquí y por allá, que no tienen influencia alguna en el desarrollo final, así como escenas completas sin sentido alguno (para que nombrar el desfile final..). Los oscares que ganó (Mejor reparto y mejor actor creo) no creo que los mereciera tanto ya que los actores ni siquiera mostraron su calidad, si no que se limitaron a ser bastante mediocres. Parece una lluvia de ideas sin desarrollar, cualquier capítulo de CSI (hasta el más malo), supera a esta obra. Terrible descenlace, personajes mal desarrollados, sumando, una historia bastante mal contada.

En mi opinión, una completa desilución, ya que había querido verla desde que se estrenó en los cines. Pero bueeeno, finalmente es mi opinión. Aún no sé qué escribiré en este flog, pero sentía tantas ganas de desahogarme por haber gastado horas valiosas en un mal film..